Итак, нам, родителям, очень бы хотелось, чтобы наши дети рождались сразу друзьями, любили, уважали и поддерживали друг друга, потому что «вы же самые близкие люди». А на деле оказывается, что младший не успел проснуться, как уже укусил старшего, тот его пнул и обозвал, теперь оба орут и требуют срочного суда и следствия, а можете просто отправить другого в детский дом. Вот и день закончился.
У меня для вас шокирующая новость: это НОРМАЛЬНО. Ребенок так запрограммирован – добиваться максимального количества родительской любви, внимания и заботы. Это инстинкт выживания, а значит любой другой – соперник. Соперник за время с мамой. Соперник за любую, даже не нужную игрушку. Соперники нас бесят, с соперниками мы не хотим делиться. Родителям станет значительно легче, если они примут как аксиому: детская ревность – в порядке вещей.
Я вам даже больше скажу: если ко мне на прием приходит мама и начинает рассказывать, что старший вообще не проявляет ревности и хоть какого-то раздражения к недавно родившемуся младшему, то я сразу же превращаюсь в доктора Хауса с его коронным «Все врут». Тут, по моему опыту, либо мама лукавит, чтобы оправдать звание хорошей матери, либо ребенок очень старается быть удобным и правильным, дабы заслужить побольше любви. Меня как психолога намного больше устроит история про «ссорятся, конечно, иногда дерутся, но колюще-режущие не используют». Ну и чудненько, у вас нормальные дети, идите с миром.
А еще у родителей есть идея… даже не так – ИДЕЯ! Что если они прочитают правильные психологические книги, подпишутся на правильных детских психологов, выделят каждому ребенку по комнате, не будут сравнивать детей, не примут никогда чьей-то стороны в споре, короче, если они всё сделают идеально, то воооот тогда ревности между сиблингами не будет. Увы, ребят, это утопия. Во-первых, вы точно не сможете 18 лет к ряду не косячить, во-вторых, дети ваши всё равно однажды разозлятся на друг друга и пусть шепотом, пусть втихаря, но обзовут друг друга самыми дрянными словами.
Не стоит плодить ложные ожидания: «мы родим ему братика, чтобы они вместе играли» или «сестренку, чтобы у них всегда была поддержка друг друга». Они ложные и для вас, и для старших детей. Рожать, по моему мнению, стоит только в том случае, когда сами родители хотят. А всё остальное – только возможные, вероятные бонусы.
Дети не обязаны любить друг друга. Они могут вырасти очень далекими по интересам и занятиям людьми. Они могут созваниваться раз в год на праздник. Мы бы хотели, чтобы сложилось иначе, но они не должны нам этого.
Дальше в статьях я приведу какие-то лайфхаки, закидаю вас примерами, поднасыплю воспитательных приемов, но как бы вы ни старались, полностью эти проблемы никуда не уйдут.
Я предлагаю ставить реальные, достижимые цели вместо идеально-фантазийных. Стать лучшими друзьями – желанное будущее, но оно не от нас зависит, мы не можем добиться этого. А вот построить отношения, в которых можно жить, а не выживать – вполне реально. Привить детям коммуникативные навыки, которые помогут в будущей взрослой жизни – тоже реально. Научить их к половозрелому возрасту конфликтовать без кулаков, договариваться без криков и принимать различия в людях – вот они выполнимые задачи.
Просто допустите внутрь себя мысль, что щипки\толчки\крики\драки\обзывания\отбирания игрушек\истерики и вопли «верните его в роддом» - это нормально, у вас нормальные дети и вы нормальные родители. И я уверена, вы сразу почувствуете, как становится проще.
Для тех, кто готов реально поработать и прокачать взаимоотношения в семье, я буду оставлять домашнее задание на неделю. Задание этой недели – фиксировать те причины, из-за которых ваши дети конфликтуют. Не поделили машинку – вы записали. Подрались за пульт от ТВ – вы записали. К следующему понедельнику должен получится внушительный трехтомник, не иначе)
Лёля Тарасевич
#лёля_про_сиблингов
#что_у_лёли_в_голове