-Птички поют....
Вот тогда я понимаю, что он высокочувствительный, а я нет. Вот совсем нет. Я даже не слышу птичек. Я прям сухарь.
-Мам, твою сумку в машину ставить?
Выныриваю из-за бака: стоит как ни в чем не бывало, фурлу мою драгоценную держит, зайчик. Ну не умница ли? И птички поют, да, как же это я раньше не замечала...
В общем, так и живём. Я бегом, а он в полтемпа. Я учу-учу его жизни, а обернусь назад - столько от него узнала, сколько ни от кого и никогда.
Есть ли преимущества в том, что у моего сына случилась такая не чувствительная мама? Есть ли вообще плюсы у не высокочувствительных родителей (в рамках воспитания ВЧД, разумеется)?
Да, есть!
1. Не ВЧ-родители не в курсе, что толпа – это шумно, поход – неудобно, а море – опасно. Они тащат ребенка за собой и открывают для него новые двери. Те двери, которые ВЧ-родители могли бы побояться открыть, зная про «шумно, неудобно, опасно» на собственной шкуре. Да, вашему нежному ребенку в половине дверей будет скучно, быстро, некомфортно. Но ведь другая половина ему обязательно понравится! Или не половина, а четверть, но это неважно – что-то обязательно понравится. Вы можете расширять его горизонты, потому что просто не видите препятствий, и это здорово! Только не переусердствуйте!)
2. Близко к первому пункту, но вынесу отдельно: будучи не чувствительным к его ощущениям, вдруг не заметя их или не придав им значения, вы зачастую имеете возможность дать ребенку тот необходимый пинок, который позволит ему перейти на новый уровень, попробовать новое, испытать себя и победить. Я не предлагаю вам реально пинать его и заставлять есть ненавистную кашу, чтобы он «перешел на новый уровень». Я говорю о тех соревнованиях, на которых вы его поддержите, о том виде спорта, куда вы его запишете, о той ситуации, где вы не подстелите соломки и дадите ему самому справиться. Только не переусердствуйте!)
3. Если родитель сам не раздражается от света, шума, запахов, если ему комфортно среди людей, а тут ВЧР закатывает истерику, то у не ВЧ-родителя есть ресурс, чтобы помочь ребенку в его затопленном состоянии: выслушать, успокоить, приласкать. В общем, сконтейнировать по полной. Это реально круто – мы реже уходим в штопор, в этом мы сильнее.
4. И снова про окружающих с их бесчисленными советами. Мы все знаем, как это мешает, бесит и разрушительно влияет на наших детей. И если ВЧ-родители зачастую скромняги и им сложно «послать» советчиков, то мы – чёрствые сухарики – на это вполне способны. Вежливо, но жестко отстаиваем границы своего ребенка, пока он сам этого не умеет. Заодно пусть посмотрит на наглядном примере, как это нужно делать. Только вы тут смотрите, опять не переусердствуйте!)))
5. Отдельно ПРО ПАП. Многие мамы, интуитивно чувствующие, что с ребёнком надо иначе, прочитавшие мои статьи, спрашивают: а как же донести это до папы? Словами, дорогие, словами, другого инструмента у нас нет. И всё же, если ваш супруг не готов к долгим уговорам, утешениям и порою рубит с плеча (заметим, что рубит с плеча и лупит ремнем – это разные понятия!), то в этом нет ничего страшного. Отцы имеют огромное значение для ВЧД – они их проводники в социальный мир, они настоят там, где надо прорваться, они верят в своих детей больше, чем сами дети, они помогут сориентироваться, защитят. Дорогие мамы, верьте в своих детей! И верьте в своих мужей! Вместе они сила! Здесь можете усердствовать!
Теперь о зонах риска и что мы можем сделать, чтобы жить в мире и согласии со своими детьми.
1. Мы не понимаем, почему так медленно, почему так сложно и почему так глубоко (после этих статей, надеюсь, всё-таки приблизились к пониманию, но всё же). Нам часто не хватает терпения. И вот тут из нас лезет всё то, что лучше бы не лезло: это он притворяется, манипулирует, специально доводит меня до белого каления. А еще сверху придавливает чувство вины голосом бабушки, например: «Всё это от твоего воспитания! Развели тут демократию!» Что мне тут вам советовать? Наберитесь терпения. Много-много, по самую крышечку. Иначе никак. И повторяйте как мантру: он не притворяется, не манипулирует, и я – прекрасная мама!
2. Мы для ВЧД бываем слишком «громкими». Ругаясь за двойку, разбитую чашку, порванную куртку (ну за что вы там можете ругаться), мы высказываем это очень эмоционально, а ребенок не слышит сути, а слышит только голос. Не запоминает, чего мы от него хотим, а запоминает неприятную ситуацию. Так что, если хочется всё-таки донести, а не просто поругаться, то лучше спокойно. Однако тут есть очень важный ресурс – мы учим ребенка быть «громким» для внешнего мира, уметь говорить «нет», «сейчас моя очередь», отстаивать свои права. Также мы учим его нашей скорости – той, на которой живет весь остальной социум. Ну, здесь вы уже поняли, главное не переусердствовать!
3. Высокочувствительным деткам нужен отдых после активных событий, для них, вероятно, окажется важным побыть одному, закрыться в комнате, не разговаривать, не обниматься. Для родителя это бывает обидным, так, например, бабушка Матвея только к его шести годам научилась нормально реагировать на просьбу после сада «давай помолчим». Раньше она начинала его подкалывать и подзуживать так, что, когда я приходила с работы, у ребенка уже был эмоциональный перегруз и он срывался. Ну понятно, да, это от моего воспитания и развели тут демократию. Однако, когда возможность помолчать у сына была, он легко через полчаса возвращался «в семью», снова ластился и болтал про всё на свете. Поэтому очень важно не обижаться на ребенка, понять, что его желание помолчать адресовано не лично вам, поверить, что он отдохнет и снова вернётся.
Ну что, дорогие родители-сухарики, у меня сегодня всё. С чем согласны, с чем не согласны?
Лёля Тарасевич
#что_у_лёли_в_голове
#лёлины_полезности
#лёля_про_вчд