В вопросе смерти близких родственников от возраста ребенка зависит само восприятие детьми темы смерти.
Так, 3-летка может не знать значения слова «умер» и совершенно не расстраиваться от сообщения о кончине любимого дедушки. Однако он будет чувствовать и считывать эмоциональное состояние родителей. Поэтому тут очень важно не уйти в штопор самим, чтобы не увести за собой сына или дочь.
В пять лет дети уже обычно знают, что это такое, но очень поверхностно. То есть слово используют, а истинного значения не понимают. В их голове это выглядит, как «заснул, но может и проснуться». Или как в мультике: умер – ожил. Принесли живительной водички из доброй сказки, и всё наладилось. Здесь важно сообщить ребенку о смерти и не удивляться, что через неделю он опять начинает спрашивать, когда придет бабушка. Снова и снова ему придется объяснить, что умершие не возвращаются. В остальном рекомендации схожи и в 5 лет, и в 15. Попробую сформулировать основные.
❓ГОВОРИТЬ ли?
Здесь все психологи выдают однозначное да, потому что реальное горе намного понятнее и легче переживается ребенком, чем недосказанность и откровенная ложь. Если родственник близкий, то скрыть собственную печаль, слезы, отсутствие человека будет очень проблематично. Поэтому обязательно говорим. В два года ребенок просто кивнет головой и пойдет играть в машинку дальше, но он будет информирован – это важно.
❓КОМУ говорить?
Самому близкому из оставшихся родных. Желательно родителю. Тут еще важно учесть, что если самый близкий находится в состоянии истерики, то мы ищем другого человека, пускай более далекого, но ресурсного здесь и сейчас.
КОГДА говорить? Как можно скорее. Любое оттягивание во времени приведет к фантазиям ребенка. И поверьте, дети могут такое придумать, что смерть, например, бабушки вам потом покажется наименьшим из зол. Тут же замечу, что важно отследить состояние ребенка в этот момент: завести разговор не на ночь глядя вместо доброй сказки, не когда ребенок устал, голоден или раздражен. Сначала удовлетворите его базовые потребности, а потом уже приступайте к своему «черному делу».
❓ГДЕ говорить?
Там, где комфортно ребенку. Удобнее всего – дома, в привычной атмосфере, там, где можно поплакать, попереживать, уединиться или иным способом выразить свои эмоции. Это должно быть место, где вас не потревожат, не будут отвлекать ежеминутно вопросами, во сколько выезжать, получили вы уже свидетельство о смерти и какую еду заказывать на поминки. Все эти вопросы можно решить в другое время. Сейчас вы – только с ребенком, только в его чувствах.
❓ЧТО говорить?
Усаживаемся рядом, обнимаем, если у нас так принято, и конкретно рассказываем: «Сынок, сегодня утром умер дедушка. Доченька, сегодня ночью умерла бабушка. Ты знаешь, что она сильно болела/был старенький, и вот поэтому он/она умер/умерла».
Если случилась какая-то внезапная смерть, тоже озвучиваем причину, но без подробностей: произошла автомобильная авария и твоя тётя умерла.
❗Обращу внимание, что эпистолярный жанр оставьте на другой случай, ребенку мы говорим именно слово «умер», а не заснул вечным сном, преставился, перешел в мир иной и иже с ними. Половину сын или дочь просто не поймут в силу возраста и приземленного детского лексикона, а от второй половины могут навешать на себя кучу фобий. Ну сами представляете, если дедушка заснул вечным сном, то мне вообще тоже спать не рекомендуется, а то вдруг чё. Мам, мне страшно! Мам, включи свет! Мааааам! (Ага, заодно проверим, чтоб и мама не уснула ни в коем разе). У каждой семьи свои традиции: если семья верующая, то вы можете рассказать о боге, о рае – только без причитаний «бог забирает лучших», а то рискуете потом получить такого плохого ребенка, чтобы бог его никогда и никуда не забрал. Если семья скорее атеистическая, то вы рассказываете о цикле жизни всех земных существ и можете намекнуть, что вообще-то мы, люди, неплохо устроились: живем дольше многих животных, насекомых, птиц и прочей живности.
❓ПОСЛЕ разговора.
После разговора надо действовать в соответствии с реакцией ребенка. Малыш задаст некоторое количество вопросов и продолжит смотреть мультик. Ваша роль выполнена, можете быть свободны. Здесь только сразу оговорюсь, что вопросы ребенка могут быть очень разными: «Его теперь будут есть черви? Он меня видит с неба? А он будет приходить ко мне ночью в виде привидения?» И тут важно не всплескивать руками «да как тебе только не стыдно про червей!». Важно дать ответы на интересующие вопросы, а ждать от юного исследователя более уважительного отношения к теме смерти будем позже. У деток постарше реакция может быть разной. Если ему плачется, подставьте плечо, пусть рыдает в ваших объятиях. Если ему хочется побыть одному, оставьте. Но желательно так хитро оставить, чтобы не совсем. Чтобы вы видели, как оно там дальше усваивается горе. Через полчаса можно зайти и попробовать обнять, предложить воды, спросить «как ты?», в конце концов.
Период горевания у всех разный. Обычно детки проскакивают по нему быстрее взрослых, возвращаются в компанию, начинают общаться и продолжают жить свою жизнь, однако если вы видите подавленное состояние более года, это прямое показание на посещение психолога. Помним, что депрессия для детей не свойственна, но случается.
И пусть таких разговоров в жизни наших детей будет как можно меньше! Пускай, если уж такое случается, они спрашивают нас о червяках и бегут на футбол, чем ложатся лицом к стене и впадают в неврозы.