ВОПРОС
Иногда ситуация столь деликатна, что люди просят совсем-совсем засекретить их вопрос, чтоб никто не догадался. Поэтому расскажу ситуацию своими словами.
Дано: разведенные несколько лет назад родители и мальчишка-младший школьник, который последнее время рассказывает папе о не самом благоразумном поведении мамы, а именно о ее постоянных криках, в том числе матом, о том, что мама не следит за его школьными делами и прочие ужастики. Папины инстинкты кричат «хватай и беги», «спасай потомство», но папа, прямо скажем, психологически подкованный, умеющий думать, а не только инстинктировать и быстро бегать, хороший такой папа, взрослый во всех смыслах этого слова. Поэтому у него и зародились вопросы: а вдруг сын выдумывает, надеясь, что житьё с отцом будет менее напряжённым? Вдруг завтра ситуация поменяется, и сын станет жаловаться в обратную сторону? Не стоит ли для начала сесть всем втроем и поговорить? Да и вообще – как это, забрать ребенка от матери? Для нашего менталитета достаточно сложное решение. Может, на время забрать, посмотреть, что да как, а потом вернуть?
ОТВЕТ
Любая семейная ситуация сложная, а ситуация после развода – особенно, тут труднее что-то обсуждать без лишних рефлексий в прошлое, без обвинений и попыток разделять ответственность. И тем не менее разводы случаются сплошь и рядом и нам приходится искать какие-то точки соприкосновения друг с другом, о чем-то договариваться и вообще воспитывать наших общих детей.
Итак, советы, которые возникли в моей голове. По пунктам. Потому что ведь мужчинам лучше всё по полочкам, слева направо и стройными рядками.
1️⃣ Разговор втроем предлагаю отложить, хотя бы на первое время. Почему? Ну потому что, во-первых, мы втягиваем ребенка в очень взрослые решения. Перед нами мальчишка, которые еще в машинки иногда играет и втайне верит в зубную фею, и ему явно не по карману такие серьезные дебаты. Во-вторых, для устойчивости в детской системе координат лучшее решение – выступать маме и папе единым фронтом. Согласованным, мудрым и готовым нести ответственность за непростые решения. Может быть, ваш ребенок и не согласится с этим непростым решением, может, будет бунтовать доступными ему способами, но именно вы, как родители, как более взрослые и более опытные, имеете право принимать решение и имеете обязанность разгребать все последствия.
2️⃣ Протестуешь, предлагай. Предлагаю. Заменить разговор втроем на разговор вдвоем. Между мамой и папой. Только лучше настроить себя не на разговор прокурора с подсудимым, не вытаскивать из рукава доказательства вины и орудие преступления, не цитировать стенания «потерпевшего», а попробовать выстроить доброжелательное общение. Мол, слушай, я тревожусь за то-то и то-то, и пришел к тебе советоваться. Что ты думаешь? Как ты считаешь? Может быть, ты зашиваешься, может, у тебя проблемы? Давай я помогу!
Ведь часто реально женщина может быть загнана в угол какими-то обстоятельствами, и у неё просто не хватает сил и терпения заниматься воспитанием сейчас и здесь. Но при это вообще-то она хорошая мама. Да-да, бывают хорошие мамы, даже если они употребляют матерные слова в речи и даже если вы лично считаете это совершенно неуместным и сами никогда, ни за что и ни в коем случае.
3️⃣ Ну хорошо, мы попробовали и всё так правильно сказали я-сообщениями, а результат оказался плачевным. Не сложилось взрослое адекватное общение. Тогда ведем ребенка к психологу под прикрытием ночи и заметая следы. Ну то есть просто не предупреждаем об этом маму. Имеем право, в конце концов, как родной отец ребенка быть его представителем. Пусть специалист поговорит, сделает тесты, даст своё высокое заключение, совсем там психотравма или жить покамест можно.
4️⃣ Допустим заключение будет про «жить покамест можно». Допустим всё в целом нормально у мальчика, ну да, мама не идеальная, но где ж их идеальных выпускают? На каком заводе? Придется тогда отцу смириться с тем, что у него с бывшей супругой разные взгляды на жизнь (о чем он, видимо, еще перед разводом догадался), ну и на воспитание детей в частности. Вообще иметь разные воспитательные позиции – это нормально. Иногда неприятно, но не смертельно. Пусть каждый воспитывает так, как считает нужным, тогда, когда он находится с ребенком.
5️⃣ Ну а если всё действительно плохо, то дальше папе нужно реально понять, что он готов сделать. Забрать ребенка? У него точно есть все ресурсы: финансовые, жилищные, временные? Эмоциональные, в конце концов? Это серьезное решение, потому что «забрать на время», а потом вернуть – наихудший сценарий из всех возможных. И вообще исключение мамы из жизни ребенка в столь раннем возрасте – крайняя мера, сопряженная с серьезным конфликтом, судебными дрязгами и прочей грязью, которая не сможет не затронуть сына.
6️⃣ Можно проводить с ребёнком больше времени и тем самым напитывать его, возмещать, так сказать, ущерб: брать на выходные с ночевкой, ходить в походы, кататься на лыжах, поехать с ним в отпуск, договориться о том, что он в какой-то период поживет у папы, потому что у вас совместный проект по изготовлению ракеты из подручных материалов, взять на себя вопрос обучения и домашней работы, если там проблемы основные. Посмотреть реально, где можно помочь.
7️⃣ Ну и главное правило: с сыном мы маму ОБсуждаем, но не Осуждаем, она может быть неправа, тысячу раз неправа, может быть депрессивной, агрессивной, несправедливой, но не может быть плохой. Эта установка повредит, в первую очередь, самому ребёнку. Как же тогда с ним разговаривать? Предлагаю примерно в таком ключе: «Ты злишься на маму, я понимаю, у тебя есть своё мнение, я тебя слышу. Я попробую с ней поговорить. Я подумаю, как нам решить ваши проблемы. Ты можешь ко мне обратиться всегда и здорово, что мы можем обсудить все вопросы. Нет, дружок, обзывать маму я не позволю, это женщина, которая тебя родила, которую я когда-то выбрал и когда-то любил, для меня это неприемлемо». Это будет очень мужское поведение и хороший пример для сына.
Ну а в конце замечу, что всю эту ситуацию можно перевернуть. Хорошо бы и многим мамам после развода брать себе на заметку некоторые советы. Об этом и многом другом мы говорили на вебинаре «Дети в разводе», который до сих пор доступен в записи и ждет тех, кому не хватает знаний о том, как выходить из различных непростых ситуаций.