Если я скажу вам слово «созависимость», кого вы представите?
Ну, наверное, пару мужчина-женщина, у которых там что-то не так. Что точно, не знаю, у меня такого никогда не было. Это что-то плохое, наверное, там сейчас все психологи говорят, кабы в слияние не свалиться. Вот я и не сваливаюсь.
На самом деле, бывает здоровая природная созависимость. И начинается она с мамы. Пока мама носит нас в себе будучи беременной, потом, после рождения, пока она вскакивает ночами на каждый наш крик и плач.
И во взрослом возрасте мы тоже проходим естественное слияние, когда влюбляемся. Это такой период, - помните? - невозможно разлучаться, все интересы общие и вообще сплошная реклама йогурта данон, мол, и пусть весь мир подождёт.
Как вы понимаете, и та первая, и любая дальнейшая хорошая созависимость хороша именно тем, что она кратковременная. А если уж первая где-то пошла не так, то и все последующие грозят обернуться провалом.
Незнанием, кто ты такой сам по себе, невозможностью выстроить границы, несчастьем внутри любого эфемерного счастья.
Ощущением, что ты только обслуживаешь чужое счастье и всё никак не можешь подобраться к своему, потому что не знаешь, как оно вообще должно выглядеть.
Именно об этом книга Ирины Млодик «Жизнь взаймы». Очень качественная, очень по делу, прям ни одна страничка не вызвала во мне сопротивления, жизненного или профессионального.
Разделена книга на две части: одна вообще художественная, читается как роман в метро, вторая уже более глубокая и психологическая, но всё равно без сложных терминов и терний, через которые нужно будет продираться.
Кому? Всем, на самом деле. Просто чтобы сделать чек-ин собственной жизни, поставить галочки напротив каждого пункта - это точно не про меня? А вот здесь у меня как?
Ну и скажу честно, мне так видится, что хоть одну галочку вам придётся ещё подработать, потому что среди нас нет ангелов и таких уж жутких везунчиков, чтоб прям не подкопаться.
Вам самим не надо? Вас все устраивает как есть? Да не вопрос, ради бога. Но ведь вы ещё и родители! В основном мамы. Разве не хочется не накосячить в таком важном пункте с собственными детьми?
Мысль в конце книги меня ещё больше взбудоражила. Мысль о том, что отсутствие слияния - тоже печалька. Не пережив возможность быть в доверии и в контакте в раннем детстве, мы рискуем во взрослой жизни свалиться в гиперконтроль, в крик «я сама», даже когда никто и не претендовал что-то делать вместо тебя. В неумение наслаждаться моментом и просто быть - здесь и сейчас. В контакте с людьми, в контакте с собой. Кажется, узнаваемая картинка, правда?
Так что, точно не про вас? Уверены? Возможно, конечно, но...