Нужно ли говорить высокочувствительному ребёнку, что он высокочувствительный
Знаете таких родителей или чаще бабушек, которые видят, что ребёнок ушибся, успокаивают его и приговаривают:
-Ну и всё, уже не болит, пойдём в мяч играть! Смотри, какая горка большая, смотри, какая кукла интересная! - и перед носом ему этой куклой трясут.
Что происходит на самом деле? А на самом деле, взрослые отрицают боль.
Почему? Потому что им страшно. Им непонятно, что делать с этой болью. Они бы и рады помочь, но как - непонятно. Поэтому лучше притвориться, что боли нет. А она есть. И ребёнок всё равно плачет, уже от обиды, что его не понимают, а ещё у него мозговой коллапс: больно, блин! а родной человек говорит, что нет. Он его не понимает? Или я сам себя не понимаю? Не знаю, когда мне больно, когда страшно, когда жарко, когда хочется есть?
Лёля, скажете вы, ну при чем тут это? Ты же обещала про ВЧД! Надо им говорить, что они чувствительные или нет?
На самом деле, в этом вопросе также очень много родительских страхов. Вот мы сейчас скажем, и всё! И у него будет основание не надевать одежду со швами, не есть кашу другого сорта и не общаться с шумными детьми. Он прикроется этим знанием, как щитом, и станет лелеять свою чувствительность ещё больше.
Так вот, как малышу реально больно, так и высокочувствительному ребёнку реально жмёт, не нравится и тревожит. И вы это не отмените, просто делая вид, что ничего не случилось или потрясывая куклой у его сопливого носа.
Ребёнок не знает, что с ним, и только видит, что его не понимают. Или не принимают. А может быть, это он сам себя не понимает? Может, с ним самим что-то не то? Может, он сам сломанный? Бракованный?
Увы и ах! Высокая чувствительность не лечится и он также будет замечать шумы, запахи или прикосновения ярче других. Но он может научиться с ними жить. Справляться, узнавать, что лично его перегружает и когда пора остановиться.
Ребёнок может узнать это сам, с течением жизни, набивая шишки и ошибаясь раз за разом. А может с вашей помощью. Так помогите!
Расскажите своему ребёнку, что он перегружается быстрее, если в помещении шумно. Что три активности в день раскачивают его нервную систему. Что выбрав неудобную, хоть и красивую одежду, он рискует к концу дня закатить истерику на ровном месте.
И ещё, что это нормально!!!
Что он не один такой, что на свете, по подсчётам ученых, пару миллиардов таких же мальчишек и девчонок, дяденек и тётенек. Они делают перерывы чуть чаще, музыку чуть тише, отказываются от приглашения на день рождения, если предстоит сложный день. Они покупают определенный сорт печенья оптом и заранее, удобные брюки числом пять и не носят галстук или каблуки. Они справляются и живут полноценной жизнью. И он справится.
Мы много говорим с сыном про его ощущения. Давно и часто. Разбираем их по косточкам и часто в этом находим решение проблемы. Нет, не находИМ, он сам находит. В шесть лет он знает, что песня на полную катушку в машине должна быть одна, фильм по телику не больше часа, общение с друзьями должно сменяться творчеством в одиночестве. Он просит обнимашки, когда нужна подзарядка и вообще применяет термин «пустой батарейки».
Понимая себя, он не тратит силы на борьбу с родителями, а просто переходит к резервному плану действий.
И это самое крутое, чего он достиг!
Я без всякой высокой чувствительности так себя не понимаю в свои «за тридцать», как он себя в свои «недо-семь». Я учусь у него и не могу догнать. Знаете, это чувство родительской гордости, когда твой ребёнок тебя опережает, не потому что ты поддаешься, а потому что реально опережает?!
Итак, ещё раз коротко советы:
✅ сами поймите, что перегружает конкретно вашего ребёнка: одежда, питание, шум, общение, частая смена деятельности и так далее.
✅ расскажите ему об этом в спокойной обстановке: прям по пунктам, что и как влияет, на ваш взгляд. Более старшие дети вас уже поправят, если не согласны. И да, это доброжелательная беседа, а не нотация, какой ты плохой. Ты классный, у тебя есть то, чего у других нет - ты чувствуешь тоньше, ярче, но есть побочный эффект - перегрузка.
✅ с трёх лет уже можно учить ребёнка самого замечать перегрузку и говорить о ней вам. Придумайте кодовое слово типа «разряженной батарейки».
✅ если ребёнок успешно справляется с предыдущим пунктом, разрабатывайте план эвакуации. Как уйти из гостей аккуратно, как подзарядиться, если ты в саду или школе, и так далее. Пока он не готов, эта часть на вашей совести.
✅ ну и да, разберитесь со своей чувствительностью. Если перегрузу подвержены вы - в первую очередь, научитесь эвакуироваться сами. Дети неплохо копируют ваши собственные модели совладения с ситуацией.