Какой у вас самый страшный страх? Ну вот такой, что даже думать о нем вы себе запрещаете. Такой, что если вдруг подумать, представить, то сразу накрывает жгучая боль и слезы льются из глаз, несмотря на неудачные место, время и публику.
Мой личный - страх смерти сына.
Я с ним живу уже одиннадцать лет.
Знаю, где отстреливает. Ношу в терапию. Прорабатываю самыми маленькими шажками, потому что ну как такое проработаешь? Но результаты есть, конечно.
Раньше у меня на такой случай был только один план - отметить девять дней и выйти в окно. Тут я постоянно ухмылялась своей ответственности: даже в такой ситуации мне нужно сначала выполнить долг, провести все процедуры правильно (а только я знаю, как правильно для моей семьи, какой нужен гроб и где проводить поминки) и лишь потом сводить счеты с жизнью.
После таких размышлений я сажусь и делаю выводы:
1. Я ответственная
2. У меня хреновый план, но другой не придумывается
Сейчас у меня какой-то особый период, новый виток моего самого страшного страха. Ко мне приходят клиенты с потерями - и я смотрю, как они это проживают. Мне попадаются фильмы про потери - и я смотрю на актеров, вжившихся в роли. Недавно мне еще и прислали книжку про потерю… мама, которая сложила свою боль в подлежащие со сказуемыми, а горевание исчертила гласными и согласными. А потом пришла ко мне и говорит - прочтете?
Я честно отбрыкивалась. И книжек у меня в очереди десятки, и времени нет, и отзывы я не пишу, и рекламу не даю. Что? В электронном виде? Нет, с экрана я вообще не читаю.
Я думала, что автор сейчас решит, что я зазнавшаяся фифа и обиженно уйдёт. Это, конечно, плохо, но лучше, чем идти в свои страхи. Но автор попалась настойчивая в самом хорошем смысле этого слова. Люблю таких, которые умеют идти к своим целям. Прислала бумажную книгу мне домой, да еще с букетиком сухоцветов, да с шелковой ленточкой, да с красивой закладочкой…
Короче, в отпуске вместо бульварного романа или легкого детектива у меня снова сеанс моей личной терапии. И я читаю двумя половинками себя: как психолог я вижу пропущенные стадии горевания, замещения объектов, тревожность как диагноз, вангую кризис в супружеской паре, а второй своей человеческой, мамской частью я проживаю свой абсолютный ад. Проживаю-проживаю и… постепенно укладываю внутри себя еще несколько планов Б.
Я не знаю, случится ли мне их применить. И кто бы знал, как сильно хочу никогда и ни за что такого не проживать. Ничего другого так не хочу, как этого.
Но мои страхи мешают мне жить эту жизнь. И сыну мешают жить его жизнь. Поэтому я годами ношу это в терапию, прорабатываю самыми маленькими шажками, смотрю и читаю.
Я вообще не знаю, затрону ли я сейчас чью-то струну и зазвучу ли с кем-то в унисон. Может, всем как-то с этой темой спокойно, понятно и одна я такая тревожная. Или наоборот, всем так тревожно, что зачем ты, Лёля, вообще вслух про это говоришь? Вдруг сбудется? Мысли материальны и все такое прочее. Мы вообще читать не будем, чтобы плохое к себе не притягивать.
Я, правда, не знаю, совпадаем ли мы с вами в этой теме.
Но если вдруг да, то я оставлю здесь книжку мамы, которая прошла про своему собственному плану Б, потому что план А ей просто не выдали в роддоме. Каждый найдет что-то свое, если решится прочитать.
Я свое нашла…
Татьяна Линчик «Мама, я тебя люблю».
Пусть лежит тут.
Ну и вообще, напишите, какой у вас самый страшный страх? И как вы с ним там живете? Не вскрываете, не думаете? Или, как я, занимаетесь мазохизмом и постоянно возвращаетесь к нему в надежде проработать?